Вы относитесь к тем, кого легко обидеть? Оскорбительные слова — это всего лишь слова. Если словесная атака не очень злобная, вы можете не использовать ее. Если вас слегка задели, не обращайте внимания. Не обращайте внимания. В конце концов, у вас нет ни времени, ни желания вступать в словесную перепалку. Однако если вы продолжаете получать необоснованную критику и не стесняетесь выражать свое мнение, воспользуйтесь одним из следующих методов
Как перестать реагировать на обидные слова
Болезненная критика ожидаема везде и обычно случается, когда вы не совсем к ней готовы. Вы можете услышать критику разной степени за праздничным столом, на работе, на хвосте, в общественном транспорте. Как выстроить защиту и перестать обращать внимание на причину унижения?
Шипы могут истощиться. Кажется, что нет причин чувствовать себя обиженным. Они могут быть похожи на парализованный язык и слезы на глазах. Например, их может шокировать обезболивание. Например, когда близкий человек признается, что его бросили, а в ответ слышит «не выдержал, сволочь». Люди верят, что их спасли от плохого мира в их собственных семьях, но чаще всего родственники родителей пользуются их близостью и говорят, что никогда бы не рассказали об этом постороннему человеку. Затем они прикрываются любовью и заботой.
Например, когда рассказывают детям о физических недостатках, которые они не могут исправить сами или которые очень трудно изменить. Критические замечания не делают ноги дальше, нос тоньше или глаза старше. Часто унижение маскируется под «конструктивную критику», но не имеет с ней ничего общего. Иногда она сопровождается фразами вроде «я могу быть с тобой честным» или «я хочу для тебя лучшего».
Пытаясь защититься, вам приходится постоянно отстаивать то, что вы всегда будете бить, и принимать удары — это бесконечный цикл. Однако есть способы осмыслить болезненные комментарии, не теряя при этом самоуважения. Воспользуйтесь этими советами, если вас задевают обидные замечания.
Как правильно реагировать на оскорбления: 7 советов
1. Постарайтесь понять.
В большинстве случаев люди, критикующие себя, чувствуют себя очень обиженными. Однако они срываются на других, потому что их стыд отсутствует или на него невозможно ответить должным образом. Оскорбительные высказывания не всегда предназначены для вас. Спросите, что на самом деле их беспокоит, и вы будете удивлены открытием. Посмотрите на ситуацию с другой стороны и, если возможно, найдите причину. Если вы попытаетесь понять человека, который говорит вам оскорбительное слово, его может не быть вовсе, и вы позволите себе сделать это гораздо проще.
2 Проанализируйте значение слова.
Многие психологи советуют проанализировать оскорбительные высказывания в разных местах и постараться отключить свои эмоции. Вам нужно отреагировать на высказанное обвинение, не пытаясь играть роль жертвы. Например, если вам говорят, что «если бы вас действительно любили, вы могли бы похудеть», измените фокус своего вопроса — «а вы чувствовали, что вас не любят?».
3. лицом к лицу.
Трудно размышлять над оскорбительными высказываниями. В некоторых случаях может помочь немедленное заявление. Негативные чувства можно стереть, если посмотреть обидчику в глаза и просто спросить: «Вы намеренно хотите меня опозорить?» Негативные чувства можно устранить, просто спросив: «Ты намеренно хочешь меня опозорить? Или: «Вы понимаете, как воспринимается ваше высказывание?». Или «Поясните, что вы имеете в виду», или «Я правильно понимаю…», что означает его высказывание. чтобы дать этому человеку объяснение? В большинстве случаев эти критики оказываются в затруднительном положении, проясняя свою неуместную роль и уходя с замаскированным стыдом.
4. Юмор может помочь
Смех обезоруживает, и иногда лучше всего «пошутить» с помощью легкого смеха или замечания. Остроумный ответ может превратить критику в шутку и помочь избежать обидных слов. А в некоторых случаях это может быть даже приступ смеха. В любом случае вы останетесь в одиночестве, не получив желаемых эмоций.
5. Согласие как оружие
Многие люди привыкли критиковать своих близких в присутствии посторонних, это распространенная практика в Великобритании. Одна женщина отучила своего мужа от такой привычки — она стала носить с собой маленькое полотенце и, услышав оскорбительные слова, соглашалась с ними и в знак стыда прикрывала полотенцем голову. Сделка была обезоружена, а полотенце заставило его почувствовать стыд перед другими. Вскоре он отвык от своей оскорбительной привычки.
6. пропустить мимо ушей.
Умение не «давиться» тем, что вам говорят, — один из самых важных навыков, который поможет вам жить в обществе. Если вы готовы простить, простите и забудьте немедленно. Если же вы не готовы простить, то можете зевнуть и уйти, как будто вам неинтересен этот разговор с этим человеком. Тогда критик уже будет обижен — ведь он скучен и не заслуживает внимания.
Правило 7.10 %.
Никто не может полностью защититься от критики. Предположите, что человек действительно не хотел вас обидеть. Конечно, защищаться нужно, но иногда стоит применять правило 10 %.
Старайтесь не слишком зацикливаться на критике других людей. Это поможет сделать вашу жизнь лучше. Пост-Эконет.
Стихотворение И просто изменив свое потребление, вместе мы изменим мир! ©Econet
Вам понравилась эта статья? Сообщите нам о своем мнении в комментариях. Подписывайтесь на FB:
Не отрицайте свои чувства
Что вы чувствуете, когда понимаете, что люди обсуждают вас за вашей спиной? Скорее всего, вы смутитесь или почувствуете неприязнь. А если окажется, что они говорят о людях из вашего ближайшего окружения, то к этому списку добавятся разочарование и гнев. Что ж, это вполне нормальная реакция. Но чаще всего мы подавляем «плохие» чувства, возникающие из-за чужого языка.
Айрис Маус, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли, и ее коллеги решили найти способ признать, что негативные эмоции связаны с депрессией и тревогой. В эксперименте приняли участие тысяча человек. Каждый испытуемый должен был оценить три утверждения по шкале от 1 до 7 баллов.
Те, кто набрал высокие баллы, часто сообщали о симптомах тревоги и депрессии, а также о низкой удовлетворенности жизнью и психологическом дискомфорте. Напротив, те, кто не определял эмоции как «плохие» или «неуместные», а принимал их как таковые, были психологически здоровее.
Чувства не являются ни хорошими, ни плохими. Поэтому разрешите их и не разделяйте несправедливо. Однако прислушайтесь к себе. Для того или иного чувства всегда найдется причина. Нет такого «достоинства», которое стоило бы ваших страданий. Если чьи-то слова причиняют вам боль, не глотайте это унижение молча. Не глотайте его с улыбкой. Если вы чувствуете, что вынуждены сказать: «Ты делаешь мне больно», не бойтесь сказать это. Вы испытываете негативные эмоции. Не потому, что вы избирательны и очень чувствительны, а потому, что ваш собеседник повел себя грубо или плохо. Поставьте себя в центр отношений, прежде чем беспокоиться об уязвленном самолюбии других. Никто не может относиться к вам плохо.
Помните: вы больше, чем то мнение, которое кто-то о вас имеет!
Есть черты характера, которые можно с уверенностью назвать положительными или отрицательными. Однако есть и такие черты характера, оценка которых зависит от соответствующего ракурса. Возьмем, к примеру, человека, который долго думает, прежде чем действовать. Одни говорят, что он спокоен и осторожен, другие — что он мнителен и не может быстро принимать решения. Для одних терпение — признак настойчивости и выносливости, для других — недальновидности и мистицизма. Каждый человек, с которым вы общаетесь, судит о вашем характере, исходя из представлений о том, что правильно, а что нет. Иными словами, внешние кризисы — это не непреложные истины, а всего лишь мнения.
Для успешного общения важно понимать, что положительные черты нашего характера могут быть истолкованы другими людьми негативно. Когда на лекции вас спрашивают: «Каково это — работать с мотивированными людьми? — большинство людей отвечают, что работать с активными и увлеченными коллегами — одно удовольствие. Однако в ответ на этот вопрос меняется только одно слово. «Каково это — работать с мотивированным начальником?». И вы получаете совсем другой ответ. — И вы получите очень разную реакцию. Многие считают, что такой начальник не полагается на своих подчиненных и заставляет их преувеличивать. Поэтому воспринимаются одни и те же характеристики в противовес углам, условиям и отношениям.
Если люди говорят о вас негативно, не стоит спрашивать: «Что во мне такого?» не стоит спрашивать себя. Напротив, вы должны подумать: «Значит, он считает, что я — это я». Не стройте свою личность на основе оценок или комментариев одного человека другому. Если вы будете следить за реакцией окружающих и подстраиваться под них из-за страха критики и отвержения, вы можете потерять себя.
Мы отвечаем с задержкой.
Многих из нас ранят слова, сказанные в прямых сообщениях. Дискуссии ведутся быстро, и некоторые не выбирают выражения — пишут то, что приходит в голову. Они не интересуются восприятием собеседника и ждут, что он ответит в том же темпе. Не пытайтесь следовать за ними, держите дистанцию. Оставайтесь в центре своей жизни и отвечайте с «задержкой во времени».
Если вы не можете найти общий язык, используйте техники избегания. Например, намеренно отложите разговор или вообще откажитесь от него. Даже простое продолжение разговора на неинтересную вам тему будет пустой тратой времени и эмоций в неважных для вас отношениях. Откровенно говоря, говорит психиатр и автор книги Say Yes life: a psychologist in A Condencolation Camp. В этом промежутке у него есть свобода и власть выбирать свой ответ. А от этого зависит наш рост и благополучие.
Разумно договориться о времени, когда мы можем поговорить друг с другом, и избегать обсуждения деликатных тем, о которых мы не хотим говорить на физическом расстоянии. Нужно сохранять как можно большую дистанцию. Это также снижает вероятность встречи с человеком, который не уважает ваши личные границы, даже если он уже дал понять, что ему некомфортно.
Выход из некомфортного взаимодействия
Если ваш собеседник продолжает задевать вас, ситуация выходит из-под контроля или вы просто хотите успокоиться и разобраться в своих мыслях, не бойтесь прекратить общение.
Вы можете буквально уйти. Если возникла щекотливая тема, немедленно извинитесь и, естественно, уйдите в другое место. Вы можете использовать следующую формулировку. «Извините, мне нужно срочно позвонить», „Подождите, мне нужно в туалет“, „Я думаю, мне позвонит мой ребенок“.
В качестве альтернативы попробуйте перевести разговор в другое русло. Переведите разговор с одной деликатной темы на другую. Вы можете использовать такие слова, как: «Мне жаль, мне жаль, мне жаль, мне жаль, мне жаль». Возможно, когда вы это сделаете, собеседник спросит: «Но почему? Что в этом оскорбительного?». Вы должны ответить: «Если это не оскорбительно, то лучше поговорить о чем-нибудь другом, потому что продолжение разговора об этом не преодолеет размеры взгляда».
Не потакайте эмоциональной почте страха
Слышали ли вы о требованиях или претензиях вопреки вашему желанию? Известны ли вам ситуации, когда люди пытаются манипулировать вашими чувствами и буквально умоляют вас передумать, хотя вы уже отказались? Сьюзен, американский психолог, называет такое воздействие эмоциональным страхом почтой. Чтобы противостоять ему, вы должны последовательно отстаивать свои принципы и личные границы в отношениях.
Подумайте, не окружают ли вас люди, которые постоянно предъявляют необоснованные требования и добиваются своих целей с помощью следующих слов.
В первом случае используйте свой страх, что собеседник разрушит ваши отношения, и опасение, что он будет критиковать вас и искать не того человека. Второе утверждение — манипуляция вашим чувством долга и принуждение к самокопанию и альтруизму. Третье утверждение заставляет вас чувствовать себя виноватым, потому что вы не понимаете собственных намерений и морального облика, поэтому так боитесь высказаться.
Эмоциональную почту страха трудно распознать сразу, потому что она прикрывает истинный мотив, используя эмоции, вызывающие максимальный дискомфорт. Не вините себя, если вы распознали его очень поздно. А распознав операцию, не говорите «я подумаю» или «я приму это к сведению». Установите четкие границы между собой и собеседником и скажите, что до этого дело не дойдет. Вы можете использовать следующую формулировку.
Что делать, если вас хотят спровоцировать
Вам необходимо проанализировать свое взаимодействие с окружающими и составить список тех, кто так или иначе прибегает к различным формам манипуляции.
Важно понимать, что темы и язык могут быть очень обидными для вас и вызывать сильные негативные чувства.
Стоит понять, почему провокатор выбрал в качестве жертвы именно вас. По каким причинам вы стали «козлом отпущения»? В конце концов, мы относимся к себе так, как позволяем относиться к себе.
Как только мы поймем причину, нам нужно изменить тип поведения, чтобы провокатору становилось все труднее вводить нас в заблуждение и выводить из равновесия. Если этого не происходит, значит, его цели не достигнуты и он не хочет продолжать бросать нам вызов.
Как поступить, если вы уже вышли из душевного равновесия
Что делать, если вы попали в ловушку провокации:
Если мы начинаем чувствовать себя подавленными, нужно сделать паузу на несколько секунд. Если кто-то нас обижает, мы автоматически хотим ответить тем же. Это может быстро привести к ухудшению ситуации. Однако лучше на время прервать цепочку автоматических действий и попытаться начать диалог заново.
В момент паузы стоит задать вопрос.
Многие люди даже не могут осознать, что именно они чувствуют в данный момент. Чтобы лучше понимать себя, необходимо развивать этот навык.
Возможно, вас заинтересует: пара из четырех созвездий, в которых чаще всего происходят разводы, ссоры, конфликты
Разобравшись в своих эмоциях, стоит выяснить, что их вызывает. Что именно влияет на ваше состояние? Чем лучше вы начнете понимать причины той или иной ситуации, тем больше вероятность того, что вы сможете ее контролировать. Часто в нашей голове возникает множество мыслей в виде случаев, визуальных образов или происшествий, на которые мы начинаем реагировать. Стоит реагировать на реальную ситуацию, а не строить догадки.
Когда мы нашли истинную причину ситуации, стоит задать себе вопрос: «Правильно ли я оценил ситуацию?» это вопрос, который стоит задать самому себе. Более того, оценка ситуации и наша точка зрения определяют, является ли «стакан наполовину полным или наполовину пустым». Стоит найти аргументы «за», «против» и «в пользу», чтобы проверить свои выводы, то есть их истинность.
Оценив истинность своих выводов о ситуации, нужно задать себе еще один вопрос. Нам нужно научиться не только правильно оценивать ситуацию, но и понять, насколько она полезна для нас с точки зрения наших эмоциональных реакций. Что мы в конечном итоге получаем, испытывая разочарование в той или иной ситуации? Какую пользу?
Определив истинность и полезность наших чувств, стоит задуматься о том, каковы силы для перемен, когда такие перемены необходимы. Если вы понимаете, что можете повлиять на ситуацию, действуйте рационально, логично и осторожно. Если ситуация не поддается вашему контролю (например, вы понимаете, что не соглашаться с человеком бессмысленно), подождите, пока она сама разовьется, не вступая в конфликт. Не соглашайтесь!
Эмоции влияют на нормальные реакции организма, а также на нашу мысленную оценку ситуации. В стрессовых ситуациях дыхание становится поверхностным и частым (например, при беге), что приводит к повышению насыщения крови кислородом и снижению уровня углекислого газа.
Такое дыхание увеличивает нагрузку на нервную систему и внутренние органы. Чтобы привести организм в состояние покоя, необходимо практиковать глубокое, свободное дыхание нижней частью легких (метод «брюшного дыхания»). Чтобы освоить такое дыхание, достаточно немного потренироваться дома, лежа на спине и положив на живот блокнот или тетрадь.
Во время вдоха блокнот должен двигаться вверх, а во время выдоха — вниз. Не случайно дыхательные практики широко распространены во всем мире.
Все вышесказанное кажется очень долгим и сложным процессом, связанным с эмоциями. Но поверьте, если вы выработаете некоторые навыки, то сможете правильно оценивать ситуацию и реагировать на нее за считанные секунды.